Sonhos.

Medo de novamente despertar.

Algumas verdades camufladas entre os dias que percorrem em câmera lenda. Será mesmo um novo começo?

Estou buscando por mudanças. Quero acreditar que tudo será como antes. Poder sonhar sem medo de acordar novamente.

Amar e me sentir amada.

Doar-me por inteiro, sem metades de proteção.

Sair do fundo do quarto arrumado e viver.

Descobrir novas fórmulas de você.

Desenhar seu corpo e desejar encontrar novidades de desejos.

Te fazer dormir tranqüilo quando a preocupação te incomodar. Porque te amo e quero você.

Escrito por Mariana às 09h57
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Livro Divã - Martha Medeiros

Se era amor? Não era. Era outra coisa. Restou uma dor profunda, mas poética.

Estou cega, ou quase isso: tenho uma visão embaçada do que aconteceu.

É algo que estimula minha autocomiseração. Uma inexistência que machuca, mas ninguém morreu. É um velório sem defunto. Eu era daquele homem, e ele era meu, e não era amor, então era o quê?

Dizem que as pessoas se apaixonam pela sensação de estar amando, e não pelo amado. É uma possibilidade. Eu estava feliz, eu estava no compasso dos dias e dos fatos. Eu estava plena e estava convicta. Estava tranqüila e estava sem planos. Estava bem sintonizada. E de um dia para o outro estava sozinha, estava antiga, escrava, pequena. Parece o final de um amor, mas não era amor.

Era alguém recém-nascido em mim, ainda não batizado. E quando acabou, foi como se todas as janelas tivessem se fechado às três da tarde de um dia de sol. Foi como se a praia ficasse vazia. Foi como um programa de televisão que sai do ar e ninguém desliga o aparelho, fica ali o barulho a madrugada inteira, o chiado, a falta de imagem, uma luz incômoda no escuro. Foi como estar isolada num país asiático, onde ninguém fala sua língua, onde ninguém o enxerga. Nunca me senti tão desamparada no meu desconhecimento.

Quem pode explicar o que me acontece dentro? Eu tenho que responder às minhas próprias perguntas. E tenho que ser serena para aplacar a minha própria demência. E tenho que ser discreta para me receber em confiança. E tenho que ser lógica para entender minha própria confusão. Ser ao mesmo tempo o veneno e o antídoto.

Se não era amor, Lopes, era da mesma família. Pois sobrou o que sobra de corações abandonados. A carência. A saudade. A mágoa. Um quase desespero, uma espécie de avião em queda que a gente sabe que vai se estabilizar, só não sabe se vai ser antes ou depois de se chocar contra o solo. Eu bati a 200Km/h e estou voltando a pé para casa, avariada.

Eu sei não precisa me dizer outra vez. Era uma diversão, uma paixonite, um jogo entre adultos. Talvez seja este o ponto. Talvez eu não seja adulta o suficiente para brincar tão longe do meu pátio, do meu quarto, das minhas bonecas.

Onde é que eu estava com a cabeça, Lopes, de acreditar em contos de fadas, de achar que a gente manda no que sente e que bastaria apertar um botão e as luzes apagariam e eu retornaria minha vida satisfatória, sem seqüelas, sem registros de ocorrência? Eu não amei aquele cara, Lopes. Eu tenho certeza que não. EU AMEI A MIM MESMO NAQUELA VERDADE

INVENTADA.

Não era amor, era uma sorte.

Não era amor, era uma travessura.

Não era amor, era sacanagem.

Não era amor, eram dois travesseiros.

Não era amor, eram dois celulares desligados.

Não era amor, era de tarde.

Não era amor, era inverno.

Não era amor, era sem medo.

Não era amor, era melhor.

Escrito por Mariana às 09h15
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